再见了，“花花公子”

我的来访者中有一位英俊帅气的年轻小伙子。他交往过很多女友，每个都是一见钟情，可过了一周左右的时间就会厌倦，“花花公子”的恶名也在周围传开。

“当你刚爱上那些女孩时是什么感受？”我问。

“觉得她就是我最想要的人。”

“那怎么走不到一起呢？”

“我觉得她们都一个样。有些时候，即使知道和这个女孩不会有什么结果，可也愿意享受与她恋爱的过程。”小伙子的眼神忧郁而无辜，“我觉得自己像抽上大烟一样，唯有一段新的爱情是我的解药。”

他希望我能帮助他戒除恋爱的瘾，发展持久的伴侣关系。咨询过程中，他可以详细地讲述出每个女孩曾是多么可爱，如何相互吸引，之后又因什么问题分手。听得出来，每段“闪恋”的开始和结尾都如此相似——因为爱所以爱，因为有点不爱就断然分手。我发现，每次都是他主动操控这些开始和结局。所以，我想会不会也有不同的状况呢？

“你有没有被女生拒绝过？”

他先是被我这个问题惊了一下，然后就低下了头，一边回忆一边说：“上高中时我曾经疯狂追求过同班的一位女生，经过很多努力她答应与我在一起，可一周之后她就抛弃了我，为此我休学一年。那时我太青涩，毫无自信。现在我工作不错，长相不错，有很多人喜欢我，我也觉得自己有足够的资本谈爱了。”

讲到这儿，他自己停顿下来，不再说了。咨询时间也到了，我说他很有悟性，自己会慢慢解决这个问题的。

两个星期以后，我接到他一个电话。他说那天的谈话好像掀开了自己心里的一个盖子。他以为高中时那段伤心的感情早都忘记了，可事实上那一直是他心中不可触碰的暗礁。这些年来，他并没有真正投入感情去爱过，他不断地接触新的女孩，只是为了证明自己能够得到女孩的爱，而每次分手都是在女孩儿对他说“爱”之后。他决定冷静一段时间，想想自己究竟需要怎样的伴侣之后再去认真地谈恋爱，这样才是对双方都负责的。

我很高兴自己的判断没有错，这是个天生具有自我觉知能力的男孩。曾经的失恋之苦给他带来了刻骨铭心的疼痛，因而从此不敢面对真正的爱情，便用一次又一次对新鲜爱情的追寻来解救自己。他真正的病灶不是“爱成瘾”或“太花心”，而是走不出失恋的阴影，无法重获新生。

只要爱情，不要婚姻

另一位来访者是位姑娘。她说害怕结婚，最好只有爱情，不要婚姻。

她跟第四任男友交往也有一年多了，一想到两人再相处下去就要结婚，她简直就要发疯。于是，她越发觉得两人不合适，总找出各种迹象证明自己的选择是错误的，主动挑起“战争”，直至分手。以前几位都是这样散了的。

“前几个男朋友是什么类型的？”

“我喜欢稳重的男人，几个人都差不多吧。”

“看得出你对伴侣是有统一标准的，为什么都走不到一起呢？”

“我就是不想结婚，因为那样就失去了自由。”

“你指的自由是？”

“就是交朋友的自由。我希望我还可以继续交往异性朋友。”

我有多年图画分析的经验，画一个“房、树、人”的图画可以很形象地呈现出一个人的情感冲突。她的画中，她住在一座戒备森严的古堡里，打开一扇窗向外看，院子里有个美人鱼的雕像喷泉，她说美人鱼是为爱而幻灭的。

这幅画说明她内心非常缺乏安全感，渴望获得最安全最稳定的爱情，所以她找到的都是老成持重不善言辞的男性。可与此同时，她又有着强烈的灰姑娘情结，渴望不够出众的她最终赢得王子的心。

“你喜欢自己吗？”

“上学时特别不喜欢自己，因为我发育晚，很多同学都不拿我当女孩儿看，我曾经特别苦恼这件事。”

“这事跟你母亲谈过吗？”

“她从不关心这些事。”

接下来我了解到她与父母的关系并不顺畅，特别是母亲，没有过亲密的交流。她在青春期承受过长期的压抑、困惑与挣扎，没有倾诉对象，也没有知心朋友。因此，她极度渴望一份超稳定的感情以获得安全，满足她渴望依靠上一个人的需要。当她依赖的需要被满足后，对男人的其他需求又来了，她内心真正想要的是一位极有能力的成功人士，带给她一生的幸福。所以每当她和一位稳重老成的男友交往一段时间之后，她就又会去结交一些条件较好的成功人士，暗中做比较。比较的结果可想而知。

我建议她先放下对爱情对象的选择，重新了解自己。要清晰地看到自己的优势和弱点，克服内心的自卑。慢慢尝试用心体会自己，也体会对方，真诚大胆地去爱，而不是仅仅依恋于恋爱关系带来的安全感。

过了一段时间，她带一位男青年来见我，大方地跟我介绍说，“张老师，我找到我真正想要的另一半了。”不必多说，她已经走出了困惑，追求真爱去了。

爱情有够吗？对一个人格完善的人来讲，刻骨铭心的爱情是婚姻的前奏，是幸福的回忆。而那些不断找爱的人，多数并不是“爱情上瘾症”，是因为他们迷失了自我，他们苦苦寻找的，其實是一直没有找到的自己。