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不是冤家不聚头
 更新时间:2024-03-29 09:41:48

不是冤家不聚头,形容两个人本来是大家不喜欢彼此,经过一段时间的磨合,最终成为恋人。

不是冤家不聚头

有人说,只要看看夫妻如何吵架,便可推测其婚姻生活是否幸福。有人甚至整理出两条规则:一、如果与配偶发生争执,正确的解决方法是用大广告牌朝对方的头砸下去;二、买一台崭新的洗衣机或洗碗机,几乎什么问题都能迎刃而解。

结婚前,我有个男友老想改变我,叫我试用一种疗法,就是认真听人家讲话。这是众多现代婚姻顾问的主张,说是可以让你在争辩之时理性些,火药味少些。

但我不以为然,声称我本来就总是认真听人家说话。我男友反驳说,人家讲话时如果你老是叹气、嗤之以鼻、来回踱步或冲出房间,都不能算是认真在听。应该将注意力集中于对方所说的内容,就像要准备考试一样。方法是重述对方所说的感受,重述之前加上一句:“我刚才听你说的是……”

我同意试试。他先开口说话,时间一分钟一分钟过去。幸好我们当时是在用电话交谈,我可以一面听一面做笔记。他说完了,不出声了。

我说:“我刚才听你说的是,你认为我太自我保护,没能让你表达自己的感受,令你觉得非常不痛,不,不,不痛……”其实是“不痛快”,可是因为我的笔记写得太慢,所以我一下子说不出来了。

这是一个破绽,我的男友已猜出我做了笔记。既然他改变不了我,他就选择了跟我分手。

常有人说我喜欢自我保护,“就像处于险境的獴。”也常有人批评我总是过于刻薄,多愁善感。如果你指责我的时候我正好在气头上,我准会歇斯底里爆发一场。就因为我的性格,这个男友不敢和我结婚。

和艾迪结婚以后,我决心做好每一件事,并向一位有心理咨询学位的朋友求助。

我的这位朋友建议我说话用“我”开头,因为“你”字容易使对方起自辩之心。譬如,不要说“你从来不洗碟子”,应该说“我所爱的人要是将碟子留给我洗,我会非常不高兴。”

另一建议是“互相印证”,即夫妻双方尽量理解对方的感觉。“我知道,要是该我做家务的时候我不洗碟子,却坐在沙发上看电视,你会很生气。而今天,却是该你做家务哦。”

说实话,当我将所有方法都试用以后,效果却不太理想。

有一天,我和艾迪同在一辆车上,我没注意到停车标志——其实再谨慎的驾驶员也难免如此。艾迪却看到了那个停车标志,下意识地伸脚一踩,就像在踩刹车。我对他说:“我觉得你老是在密切监视我的一举一动,我明白自己的缺点。不过,那次是谁在柯士柯市郊外开车乱闯红灯险些送命的?”

艾迪倒不在乎我拿柯士柯市那件事来挖苦他,真正惹恼他的,是我说话的腔调。那天夜里,我试图向艾迪解释以“我”开头的表达法,也介绍了认真听人家讲话和“互相印证”的理论。

艾迪听得很仔细,然后却这样宣布:“听你说了这些,我觉得,该怎么说呢,觉得听了耳膜痛。够了吧?”

不久,艾迪在我桌上留下一张剪报。报上说,某大学用录像机记录了130对新婚夫妇吵架的情况,共追踪研究了6年。结果显示,婚姻关系良好的夫妇极少采用洗耳恭听或“互相印证”之类的方式。令研究人员惊讶的是,婚姻幸福的夫妇吵起架来跟平常人一样,尘埃落定之后再握手言和,但他们发生口角时总带点抚慰与谐趣的意味。

就这一次,我很乐意承认是我错了。

想到以后再也不必用“我刚才听你说的是”这种方式来说话,我开心得当场发誓:下次艾迪若对我大发雷霆,我不会马上像火烧屁股那样发急。

一个星期六的下午,我将一套20世纪70年代的古董立体声喇叭给扔了。那是艾迪本想用来在此后10年浪费地下室空间的。

结果跟我原先所想的不大一样。我一看见艾迪搜遍整个车库,想知道我还把什么别的东西扔掉了,便冲他大声吼:“你又在监视我做什么了!”

艾迪不甘示弱:“你要扔东西竟不问我一声!”

警报响起,我们各自立即偃旗息鼓,以免出现两个人的“战争”。

到了傍晚,我捧着擦干净的古董喇叭来到厨房。艾迪先是一副目瞪口呆的样子,然后向我保证不再检查我的春季大扫除。“我甚至不知道自己竟会这样做。所以嘛,请你原谅我呀。”他笑得很甜,像一个孩子。

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